八月

因为打算在9月份报考计算机二级证书,就暂时停掉了吉他,Unity,日语的自学,不过日语可能会抽些时间复习一下,其余的太耗费时间了。 暑假在8月末结束,到时候就回学校了,那个学校一直以来都给我一种不大好的感觉,即使过了两年了也依然不习惯,夹杂了太多太多不大开心的回忆,也没几个聊得来的,初中时候我记得和全班关系都挺好,不过那时候我总想着离班上一些人远一些,也许那时候自己就在建立一种与周边人的疏离感,初三毕业后父母从外地回来,半强迫的让我读了一个他们自认为很好的高中,一个令人讨厌的学校和长期的孤单,各种不好的情绪都在慢慢积压,只有我自己可以感受到也只能对自己可以倾述那些不快,高二的时候终于被这些事情压倒了,在医院检查出心理障碍后一个学期都在为了稳定情绪住院,这时候父母意识到他们可能做错了,态度也没有以前的那样强硬,时不时地关心我的情况。发展本来应该是我决定原谅他们,自己的情况也慢慢恢复正常,也可以像身边的普通学生一样正常上课学习。但现实并不是这样,即使我自己意识到要改变当下的状态,也为其做出了努力,但是我仍然每天都处在一个情绪相当低落的状态,这种状态持续了很久,在吃了几个多月的药后有慢慢的在好转,直到今天,自己的情况已经恢复的挺不错了,上一次去医院复查医生说如果自己觉得情绪变化起伏就应该继续吃药,根据情况一天吃半片或一片的舍曲林,他不推荐断药的,不过我老是会忘记吃XD。

已经组装好了台式电脑,但是一打游戏就会黑屏死机,排查之后看起来像是电源和显卡的问题,打算再加钱买个500W的电源,至于显卡也退了,等到以太坊合并之后再考虑买显卡(应该依然是rx6500的型号,毕竟其他的可以保证不是矿卡的型号都贵了好几百)

关于九月份的自己应该有什么目标呢,我觉得还是什么目标都不要的好,就只是普普通通过好每一天就很棒了(๑•̀ㅂ•́)و✧,虽然知道自己不会应该各种因素而停下,但要是因为做的事情太多而让自己变得更加焦虑就不大好了,在打算为一件事情而努力的时候,一开始就要准备好接受失败的情况,接受这样一个有时显得笨拙且太多事情做得不够好的自己,这样即使这件事情因为一些不可控的因素影响自己而没达到自己的预期时,也不会太过责怪自己。

写到这里,我想起夏目友人帐的一个主题曲

今、このとき(i ma , ko no toki)此时此刻

だから君よ 独りで苦しまないで >(da kara kimi yo hitori de kurushima nai de) 你不要再独自痛苦了

歌词的内容和我的经历很像,那时每天都很难过的我第一次听到这首歌感觉就像是有一个人在自己身旁安慰自己遭遇的一切,理解你的心事,尤其是最后一句话非常让人觉得很温柔,我好像一直以来也没有和别人说过自己的心事,为什么难过,可能我自己也不清楚,一直都是自己一个人承担着那些悲伤。

君がどうして泣いているのか 僕には何も解からない kimi ga dou shi te nai te iru no ka boku ni wa nan mo kai kara nai 你为何在哭泣 我却什么也不了解

有几次在教室里忍不住哭了起来,即使是以一种脸朝下枕着双臂的状态,也会传出些轻微的抽泣声,如果周围的人有听到的话,心里应该会有这样的对话吧。有一回自己鼓起勇气和一个比较好的朋友说起让自己困扰的心事,但换回来的只是“我不是你,理解不了你的这种心情”,那时觉得他给人的感觉真够糟糕的,但即使我和其他的人聊,还是大部分人会这样想吧, 毕竟如果没有经历过就几乎无法理解,不过我并不奢求能够感同身受只是有个倾听的就很好了,于是我就将这种倾述的心情转向互联网,在一个只有自己知道的频道里自言自语,写日记。

现在再听这首歌的时候还是会鼻尖一酸,文章最后就以一句我默念过很多遍的歌词结束吧。

時には泪を 流してもいいさ 虽然有时会哭泣,即使如此也没关系 だけど明日は笑顔で行こうよ 但要记得明天要以笑颜面对